儿童冷笑话大全爆笑优选118句

儿童冷笑话大全爆笑

1、“好呀！”

2、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

3、在睡觉有人敲门，“谁”

4、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

5、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

6、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。

7、一个人孤零零的像个糟老头，挺清静的

8、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

9、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

10、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

11、“小偷！”

12、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

13、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

14、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

15、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

16、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

17、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

18、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

19、司机说：不能带宠物上车。

20、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

21、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。

22、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：　“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴。”妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答：“是的！”老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O。爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。

23、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

24、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

25、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

26、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

27、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

28、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

29、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）

30、“看来儿子长大了，懂事了。”

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31、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

32、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

33、好笑吗，别憋着！

34、我感动地说：“不用了，这多难为情!”

35、“有事吗？”

36、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。

37、我：是吗?老师怎么说的.?

38、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

39、“那你看我行吗？”

40、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

41、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

42、“给你介绍个男朋友怎么样”

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44、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

45、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

46、“家里有人就没事了！”

47、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

48、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

49、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

50、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

51、“没有啊”

52、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。

53、家属：大概有半碗吧。。。

54、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

55、史上最强经典冷笑话大全

56、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。

57、我：量大概有多少？

58、这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

59、孩子：我是男子汉!

60、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

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61、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

62、“有的人活着他已经死了。”

63、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的

64、今天和女神聊天！

65、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

66、正刷着手机，一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞，马上抱过来抠他嘴里的纸，抠出一团发现还有一点叮在上牙板上，娃又闭嘴摇头不配合，只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持，我姐从厨房出来，扔下粽子就跑过来打我的头：你个猪！干啥抠我二宝刚长的小牙！

67、“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

68、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”

69、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

70、岁儿童笑话大全爆笑二：

71、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

72、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

73、“清华池足疗技师培训中心！”

74、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

75、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

76、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

77、“你有什么要求”

78、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

79、“艹！”

80、家属：一次

81、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

82、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

83、我$#@%@#$^%

84、儿子：爸爸。

85、父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

86、我：你明明是女孩子啊!

87、年轻人说：那您还是站着吧。。。

88、岁儿童笑话大全爆笑一：

89、大冬天的敞篷车停户外的下场！

90、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

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91、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

92、“清华大学还教捏脚？”

93、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

94、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

95、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

96、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

97、同事：“点火的点。”

98、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

99、我：“儿子，是不是又犯错了”

100、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

101、儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

102、我就算是一只癞蛤蟆，我也不娶母癞蛤蟆

103、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

104、爆笑小学生冷笑话，两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

105、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

106、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗箭难防

107、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。

108、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后

109、出考场的那刻，告诉自己没事志在参与

110、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

111、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......

112、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.

113、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

114、“清华！”

115、“男的，活的就行”

116、笑一笑，十年少。

117、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

118、小白兔：太好了！给我来两个！