qq说说搞笑幽默

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1、我从来没有放弃过自己的任何希望，开启加班模式，希望通过加班让自己获得一个美好的人生！

2、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

3、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

4、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

5、加班连续六天，我都见不到我的狗了。

6、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

7、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

8、握不住的沙，我就扬了它。

9、我主页有很多搞笑视频

10、我emo了，分享给谁呢，好笑的视频，一天的委屈，想看的电影，几分钟更新的胡思乱想，鸡毛蒜皮的小事，好像没人愿意知道，没人愿意听我想了无数次的话。

11、喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

12、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

13、我告诉大家，什么叫半途而

14、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

15、每天多看看搞笑视频，照亮心灵，洗涤一身的烦恼！

16、别分享给我，意有所指的歌单，向别人吐露过的真心话，给别人写歌字里行间的爱意，还有回忆里不属于我们的山高水长。

17、加班猝死的几率比中奖还大。

18、加班不是为了赚钱，而是为了让自己变成一个废柴。

19、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

20、收入加成！收了250，感觉前途无量！

21、加班让我变成了一个夜猫子，连白天都不认识了。

22、青山依旧在,只是有点红.

23、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

24、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

25、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

26、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

27、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

28、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

29、加班就像是爱情，你付出的越多，得到的越少。

30、今天收了250,明天特搞特搞,以后大吉大利!萝卜青菜,我可爱可有钱!

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31、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

32、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

33、因为幽默搞笑的说说可以在社交媒体上免费获得，不需要花费高昂的费用。

34、您好，1.上班加班熬夜，变成了瞌睡虫。

35、后面我努力的追！加油的追！

36、建议可以在社交媒体上关注一些幽默搞笑的账号，免费分享他们的内容。

37、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

38、我加班的时候，我的孩子已经长高了。

39、脚下的路啊，走完我就刨了吧。

40、你吃早餐了没？刚去洗手间做了个清肠运动，

41、"加班，意味着你要多花时间和水电费。"

42、三、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

43、"加班不累，累的是黑眼圈和肥胖。"

44、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

45、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

46、明月几时有,去问易中天！

47、四、网吧告诉了我们，时间就是金钱、

48、终于明白为什么加班费那么少了，因为公司想让员工多睡觉。

49、"加班加到天明，工资不比月初多一分。"

50、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

51、“你好，这是一笔神秘的款项，恭喜你赢得250豆！请收下此财，并放心大胆地拿走！”

52、老子不但有车,还是自行的！

53、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

54、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

55、分享个非常好笑的段子，笑死我了

56、最新的气人搞笑语录是：人生就像一盒巧克力，不管你选哪一个，都会被嚼出牙齿

57、"只有在加班时才能遇到未来的前任。"

58、搞笑只是一种心情，但它可以成就一种美好的氛围！

59、老师说:你棒个屁！

60、读书人的事,能说偷么

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61、"我的加班套餐已经升级到'忙到吃不上饭了'了。"

62、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

63、"我加班不是因为太忙，而是因为太闲。"

64、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

65、没有其他的最搞笑，最气人，最顺口的骂人的话，只有这些：

66、二、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。

67、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

68、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

69、别紧张,我不是什么好人......

70、加班之后得奖赏，就是下班的权利！

71、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

72、"我上了班，却发现加班是我的生活方式。"

73、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

74、人群中若你也有情意，请用眉目传递!

75、加班加点，变成了公司的老板。

76、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

77、加班就像游泳，一不小心会淹死在作业里！

78、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

79、和一位美女吃饭，美女不吃香菜，我说夹（嫁）给我吧！她就答应了，嫁给我吧！

80、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

81、加班只有一个原因，因为你太懒惰了，做上一点活，就能走更久的路！

82、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

83、加班后火辣辣的，不是因为太累了，而是因为人太少了。

84、加班就是把一点力气，省下来，等到明天可以用来赶路的时候不用走。

85、我加班的效率比我在家上班的效率还要低。

86、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

87、开学第一天,总会有一堆人穿的跟相亲似的。

88、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

89、弄巧成拙

90、加班太多，我已经不知道自己是谁了。

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91、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

92、鄙视我的人那么多,你算老几?

93、加班太多，变成了公司的悍卫者。

94、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

95、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

96、加班简直就是影藏着的报应，总是让自己受伤的时候让它来惩罚你吧！

97、"加班啊，一天不加班，心中难安宁。"

98、系统都有人维护，我却没有。

99、加班比坐火车省钱，你随时都能到达疲惫的彼岸！

100、五、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。

101、加班不仅让我身心俱疲，还让我开始怀疑人生。

102、关于这个问题，1.加班加到天昏地暗，只为了让老板觉得我很努力，其实我只是在装！

103、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

104、不是我的菜，我也扒拉扒拉它。

105、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

106、一个司机开着三轮车后面拉着他弟弟去进城突然车翻了把哥哥压住了急忙喊弟弟没良心的赶紧救我呀，说我没良心不看看我一压着呢。

107、"加班时段的打卡机会不会显示'你真勇士'？"

108、加班是种修行，修行到了极致，就能赚到更多的加班费。

109、你都会啥绝活，一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

110、加班太多，变成了机器人，只知道工作、吃饭、睡觉，啥都不会了。

111、今天收款了250，就去买买买了！

112、同时这句话也很搞笑，因为它是对《阿甘正传》中的经典名言的恶搞和扭曲，让人忍俊不禁。

113、与其互相说服，不如互相删除。

114、一定要赚一点自己的小钱，去做一些我以前想做却总拖到现在的事~~拿着250就是个开始！

115、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

116、这个月的工资是平安夜礼物，这可真不错。

117、视频搞笑时，记得保持住笑容哦！

118、加班让我变成了一个不折不扣的工作狂人，但是我依然无法摆脱减肥失败的命运。

119、加班让我感觉自己像个奴隶，唯一的区别是我有薪水。

120、加班等于是在干两份工作，但是只有一份工资。

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121、二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

122、发搞笑视频，让无聊变得有趣，有笑声，有笑容！

123、再逼我,再逼我就装死给你看！

124、小鱼说:我抄蚌的。

125、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

126、哎该说的说,不该说的小声说.

127、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

128、"每次加班都觉得自己像个机器人，但却没机器人那么纯粹。"

129、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

130、今天天气不错,又刮风又下雨的.

131、一分耕耘，一分收获，今天刚收到250，真是太幸福了！

132、别和我说放马过来----我是阿凡提！

133、可爱之人必有可胖之处。

134、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。

135、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

136、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

137、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

138、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

139、不笑你打我哈哈

140、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

141、人生苦短，再来一碗。

142、句简短幽默搞笑语句

143、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.　　30.在这个红叶枫了的金秋......　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　34.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　35.看有该落下的没落下吗?　　36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.　　41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　　43.作业吧我写了得了！　　44.A:作业作了没有?　　B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.　　45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！　　46.这鞋多少钱一斤?　　47.当初真是瞎了我的狗眼...　　48.这个盲人难道是个瞎子?

144、我不但手气好,脚气也不错！

145、收到250，可一想到我要追求梦想，就又重新燃起了希望！

146、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

147、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

148、加班只为了给自己的银行账户充电。

149、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

150、讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

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151、加班的时候：明明累得想趴下，偏偏还要坐立不安！

152、无法启动学习模式,因为太冷,懒的动,卡机了。

153、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

154、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

155、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

156、今天一想起昨天收到了250，兴奋得把它掏出来掰开一张，却发现里面竟然什么都没有！原来是个空壳，我真是被自己耍了！

157、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

158、前几天，我家孩子生病，需要付费才能治疗，好在今天收到了250元，真是病妈妈的救命恩物！心里暗自庆幸：谢谢淘金神，辛苦你了！

159、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

160、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

161、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

162、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

163、e个人momo地哭。

164、加班加点，变成了公司的捧场者。

165、领到了250，超稳！还要找朋友一起吃顿大餐，财源滚滚来！

166、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

167、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

168、最搞笑的一句话笑死你简短

169、加班就像旅行一样，每当想回家的时候，还没走出门口就来了下一个加班。

170、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

171、试问谁不曾在每个心碎的夜尝试做匪帮说唱。

172、（这个太好笑了hhhhhh）

173、作为失败的典型,你实在是太成功了！

174、是镜子总会反光的！

175、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

176、加班加点，变成了公司的活动家。

177、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

178、突然发现，收到250不是梦，太开心了！

179、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

180、加班累成狗，还得靠狗粮养家。

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181、一、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

182、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

183、你都不理我,那我成狗不理了！

184、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

185、加班太累，连做梦都是加班。

186、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

187、加班是为了让我更加珍惜我的休假时间。

188、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

189、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

190、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

191、收到250，我乐开花——不用花，直接乐开银行！

192、我心碎，我流泪，我是午夜伤心的玫瑰。

193、分享一波搞笑的，让大家开心一下！

194、加班的幸福，就是看到钱的时候犹豫是不是酬劳过大。

195、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

196、加班不累，只是觉得时间慢了。

197、不值得收款250元。

198、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

199、启动失败

200、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

201、“红的呢？”

202、我要努力的奋斗自己的工作，开启加班模式，只有这样，才能让自己足够去赚钱！

203、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

204、这句话气人是因为它表达了人生的无奈和无助，让人感到沮丧和失落

205、加班对打工人来说是无耐又不得不做的事情，如果有加班费那还可以，没有加班费的加班都是耍流氓。加班就像一把双刃剑，能让没钱的人开心，让想休息的人痛心。

206、同时，因为每个人的幽默感和喜好不同，不一定适合所有人。

207、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

208、最近的我真的没有丝毫的自由，我准备开启自己的加班模式了，我准备在无边无际的加班了！

209、你为了他默默emo的时候，他已经往社交平台发布了一条又一条的求偶文案。

210、够不着吧,左脚踩右脚上试试

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211、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

212、呵呵呵呵嗯嗯啊我！我就不信