搞笑一句话心情签名-集锦148句

搞笑一句话心情签名

1、美女下班回家经过一条昏暗的小胡同时，发现有一男子悄悄尾随，她感觉男子张开双臂正向她走来，美女怒骂道：“臭流氓，看我不打死你。”一脚就踢向男子，就听见咔嚓一声，男子大怒：“你有毛病啊！我送玻璃的，一晚上被人打碎两块了！”

2、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

3、女儿说：“够了，够

4、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。

5、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。

6、警察说：“你妈妈叫什么？”

7、“那就600秒，够长了吧？”我说。

8、比如网上看一些有趣的段子、看一些好笑的视频或者和同事交流一些好玩的话题等，这些都可以给自己带来一些轻松和愉悦的感觉。

9、于是转身向大海走去。《山海》

10、男：我的一双眼睛就可以证明一切！

11、小女孩：“亲爱的！”

12、人活着就是累，不然怎么叫人类。

13、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

14、结婚那天，老公去接我的时候，因为要离开这个家了，我哭了，我爸妈也跟着哭了，要走的时候我爸抓着老公的手，我以为老爸要交代好好照顾我女儿什么的，谁知道老爸说了句：终于把女儿嫁出去了，年轻人以后自求多福吧。

15、我要将你拯救，远离人类荒谬。《哪里只得我共你》

16、汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你，我知道，你喜欢我。””

17、话说一个美国人、一个法国人和一个中国人在沙漠中迷路了，弹尽粮绝，只能朝着一个方向茫然的走着，这时他们碰到一个神仙，他们赶忙上前，这个神仙说：“我是一个神仙，能满足你们每人三个愿望”，美国人抢先说：“我要很多钱”，于是神仙给了他很多钱，“我还要很多钱”，神仙又给了他很多钱，“我要回美国”，于是，美国人带着很多钱回美国了。轮到法国人：“我要美女”，神仙给了他美女，“我还要美女”，神仙又给了他美女，“你送我回家吧”，于是，法国人带着美女回家了。神仙问中国人："你的愿望是什么？"，中国人：“先来一瓶二锅头”，神仙给了他一瓶二锅头，中国人仰头喝下，“再来一瓶二锅头”，神仙又给他一瓶二锅头，又喝了，神仙提醒说：“你只剩下一个愿望了哦”，中国人擦擦嘴：“我挺想念那个美国人和法国人的，你把他们再弄回来吧”，于是，美国人和法国人又回到了沙漠。

18、坠入泥土中的海阔天空。《nofearinmyheart》

19、上班不忙的时候，我会在电脑上放一张很忙的照片，这样就不会被领导发现我闲着了。

20、不忙因为如果你的上班并不忙碌，那么你有更多的时间去思考和创造搞笑的文案；此外，搞笑也是一种缓解压力的方式，有时候上班压力大的时候，写一些搞笑文案也可以帮助你放松自己。

21、作为失败的典型，你实在是太成功了。

22、因为在职场中，工作压力和任务量都很大，工作时间也往往比较长，所以很难说上班不忙。

23、如果你想要创作更多有趣的文案，可以尝试观察周围的人和事，寻找灵感；也可以多读一些经典的笑话，领略不同文化背景下的幽默风格。

24、上班不忙的时候，我会和同事玩一个游戏，叫做“不要让领导看到我们闲着”。

25、饺子b说：“什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候知道的。””

26、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

27、女：我的幸福就交给你了。

28、这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，牛逼的野王。

29、没吃。”了。”。”

30、媳妇:滚！

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31、让人笑逐颜开的幽默笑话，搞笑十足，值得分享！

32、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。

33、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。

34、上帝：那么你生来就是hushubao。-

35、少年不惧岁月长《历历万乡》

36、借我不惧碾压的鲜活，借我生猛与莽撞不问明天《借我》也超级好听

37、大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就要像我一样！

38、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。

39、人海茫茫，乘风破浪。

40、从未低头，途经几百万伤口还是《哪里只得我共你》

41、我对女儿说：“再看10分钟的动画片就该睡觉了。”

42、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

43、和妻子逛街，妻子看中一件衣服问：老公，好看吗？丈夫：好看！妻子：你是猴子派来的卧底吧，哪一件都说好看。丈夫：那不好看。妻子更加生气道：哼，你就是不想给我买！

44、男：谁爱我，我爱谁！

45、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

46、没有能力就没有自由，自由不是选择的结果，而是能力的结果。——熊浩

47、小女孩：“还有我。”

48、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”女儿说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”女儿说：“是我们班的黑板报!”

49、延伸内容就是，如果不能调整自己的心态或者找到适合自己的职业，那就可以在工作之余自娱自乐，搞一些搞笑文案来放松心情。

50、答:情侣说说一人一句对应如下:

51、1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

52、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

53、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

54、饺子a看着饺子b破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了

55、警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

56、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。不知小女子甚老实，可不敢与公子谈爱情

57、记得爷爷跟我说：“钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！”我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：“哪个傻子掉的！”

58、男：那我信也不信！

59、今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了?”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

60、但是，如果你把工作当成自己的乐趣，找到了自己的工作重心，那么即使忙碌也会让你感到快乐和充实。

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61、是你太过冷漠，把我的心冰封。

62、自习回来看宿舍的舍友很高兴地啃面包。

63、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

64、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。

65、不忙且有趣的搞笑文案可以说是存在的。

66、我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？

67、男：我的眼睛虽然小，但只能容得下你一个人！

68、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。

69、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

70、她说：“早饭

71、想要拉着你的手，道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

72、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

73、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

74、小妹最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数，没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了！

75、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长得这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀？

76、以为能照亮眼前的黑漆，你说风声水起靠自己。《通透》

77、上班不忙的时候，我会偷偷地在电脑上看一些有趣的视频，然后一听到有人进来，就立刻关掉。

78、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

79、我不是你的影子，做不到对你形影不离。

80、因为在工作之余，我们可以利用自己的业余时间编写一些搞笑文案，比如制作一些有趣的ppt、写一些幽默的邮件签名等等，这样既能够缓解工作时的压力，还能提升自己的幽默感和文案写作能力。

81、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

82、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

83、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

84、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

85、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。

86、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

87、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-

88、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

89、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

90、不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已。

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91、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

92、我疑惑的问：“吃过了还吃面包？”

93、小女孩：“在楼上。”

94、他们都老了吧？他们都在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，都是这么想的。

95、小女孩：“乖乖。”

96、一位阿姨带着女儿等公交，结果车发动了才反应过来，便慌慌张张跳上车。但是她上车后并没立刻找个位子坐下，而是对着车门拍个不停，车上乘客都不知怎么回事。望着车窗外不断变化的风景，阿姨叹了口气说：“我女儿还没上车！”

97、女：你的绿豆大的眼睛都睁不开，哪能容得下我？

98、细看方知美丽，细品才解可爱，你便是如此。

99、女：那么你咋证明你爱我？

100、一次小姨子来我家吃饭，走时媳妇让我去送她回家，在车里跟我吐槽说：网上买的衣服一点都不好看。我笑了笑说：人好看穿啥都好看。其实我是想夸她呢，结果她误会成我说她不好看，回到家的时候媳妇拿个鸡毛掸子在门口等着我，我妹说你在车里对她动手动脚的。

101、逃离整个宇宙碰撞的意外。《坠落星空》

102、不要因为沵一个人，而侮辱了沵祖上旳那几代人

103、上班不忙的时候，我会偷偷地在办公室里跳舞，然后在有人进来的时候，假装在打哈欠。

104、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

105、你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵《虚拟》

106、男：你爱我吗？

107、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。

108、女：我不信也得信哈哈。

109、跌倒了就应该坚强地爬起来，然后找个帅气的姿势在跌倒一次。

110、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

111、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-

112、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?

113、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

114、小时候有一次和哥们出去玩，在路上他捡了十块钱，我当时非常嫉妒，于是让他去小卖部买了些零食，花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二块……

115、5．我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

116、警察说：“你爸爸叫什么？”

117、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

118、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

119、成长就是我们不再像小孩子一样任性，我们不再仅仅把喜欢和讨厌当作我们判断和选择一个事情的唯一标准。——李思恒

120、另外，可以去参加一些搞笑的活动，结交志同道合的朋友，一起创造更多的笑料。

搞笑一句话心情签名

121、感觉好多歌词都挺适合当签名的

122、所以，上班不忙的同学们可以尝试着制作一些有趣的文案，让自己和周围的同事都开心起来。

123、女：我爱你，你爱谁？

124、小明问小张：“你知道东北人经常聊什么吗?”小张一脸茫然，没有一点思绪。小明说：“整容呀。”小张满脸都是问号。小明哈哈大笑，告诉他说：“因为东北人总说‘你整啥呢’，‘你整的挺好’。”

125、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

126、我的意中人怎么还没有来啊，我真想帮他选个顺丰，早点把他送来。

127、能同生，能同死。能同歌，能同泣。《哪里只得我共你》这个歌超级好听，粤语的，超级好听。

128、小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞！

129、她抗议说时间太短。

130、半夜丈夫的手机一直有消息提醒，妻子不悦道：谁大半夜的给你发消息？丈夫：10086。妻子顿时生气道：还骗老娘呢，之前用移动的时候10086也就算了，你现在用电信10086还给你发消息啊！然后。。。。

131、警察说：“那你叫什么？”

132、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？

133、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

134、上班不忙的时候，我会找一本书假装在看，其实心里在想着下班后要吃什么好吃的。

135、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

136、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

137、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。

138、小女孩：“宝贝！”

139、大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里！

140、我问：“晚饭不吃了？”

141、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

142、她说：“吃过了。”

143、妻子问女儿：我和爸爸吵架你帮谁啊？女儿回答说：帮爸爸啊。妻子听着还挺失望的，直到有一天，妻子和丈夫吵架了，女儿慌忙去卫生间拿出了搓衣板说：爸爸，我只能帮你到这里了。一下子被女儿逗得也不生气了。

144、警察说：“你家里还有谁？”

145、个性签名：

146、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

147、我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月。

148、女汉子一枚，男女平等，顶起半边天的人，谁说女子想清闲，上得厅堂下得厨房，文武双全的花荣，铁姑娘，以上就是女生个性签名搞笑。