十个笑话汇总192句

十个笑话

1、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

2、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；

4、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；

6、“累了么？”

7、翻至第30道墙下。

8、两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

9、车开太快，脑子没跟上。

10、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！

11、生旦净末你，金木水火你。

12、书生：“还是低！”

13、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

14、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；

15、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

16、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

17、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

18、“我们还没药物可医的病。”

19、去的，那都对不起咱国家

20、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

21、“你累了么？”

22、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

23、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球

24、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

25、一.我们翻回去吧

26、乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

27、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；

28、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；

29、幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

30、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

十个笑话

31、有一天一个傻子说我是一个傻子，我很厉害。然后另外10个傻子说你是傻子，你有什么厉害的？然后那个嫂子说，我正因为我傻，所以我厉害，你们所有人都没有我厉害，因为你们都不傻。然后另外10个人异口同声说，我们不仅傻，我们还蠢。

32、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。

33、四.味道好极了

34、美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

35、五.幽默小词典

36、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！

37、八.警世狠言

38、借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；

39、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；

40、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

41、小驴对驴妈妈说:"妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?"驴妈妈说:“猪才回,咱是驴,咱就不回。”

42、肚子饿了就来找我要狗粮？

43、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

44、一位女士去买情人节礼物时，店员问她：“情人节礼物，你要送给谁？”女士说：“我没有男友，是给我的狗狗的！”

45、为什么学来着？！

46、老公:水平不行！

47、另一个医生问：“它是用来医什么病的？”

48、“不累。”

49、甲：“那第二个呢？”

50、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

51、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。

52、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

53、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

54、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

55、.去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们。结果今天情人节，我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也。

56、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

57、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

58、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

59、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

60、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；

十个笑话

61、苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

62、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

63、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。

64、书童又拿来《史记》。

65、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..

66、我要一份西红柿蛋疼。

67、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

68、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

69、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；

70、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

71、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

72、工作好有意思，尤其是看着别人工作；

73、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！

74、记得上初中的时候，我们数學老师特别喜欢拖堂，有一次老师在课上语重心长的讲：该玩就要不顾一切的玩，上课就要好好學，下课不管你么怎樣，但是上课就必须给我好好听讲！结果我同桌冒出了一句：那你还总是拖堂？数學老师黑着脸说：那位同學下课后来我办公室一趟！

75、老公:这个……

76、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

77、“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

78、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！

79、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

80、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

81、“那好，我们翻回去吧”

82、悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

83、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

84、第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

85、包大人连连点头：“我包拯!”

86、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

87、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；

88、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

89、老公:没去。

90、一位女士去买情人节礼物，看到一件非常漂亮的衣服，就买了下来。结账时，店员问道：“情人节礼物，送给谁？”女士说：“当然是我自己啦！”

十个笑话

91、一对情侣在情人节准备分享一份蛋糕，男朋友先吃了一大块，女朋友就问：“你吃这么多，有没有给我留点？”男朋友说：“嗯，我给你留了一个心形！”

92、一位女士去情人节礼物店，看到一件非常漂亮的衣服，就买了下来，当他准备结账时，店员问道：“情人节礼物，送给谁？”女士笑着说：“当然是送给我的男朋友啦！”

93、老公:是的

94、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

95、秃头我也用飘柔。

96、乙：“死于头颅破裂。”

97、老公:人家不让去。

98、瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

99、三.神奇的副作用

100、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；

101、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

102、十.头颅破裂

103、我不是胖，是肿了。

104、于是，包青天自此后继无人。

105、一位男子去买情人节礼物时，店员问他：“你要买礼物给谁？”男子说：“我没有女朋友，是给我的自行车的！”

106、情人节来临了，你也知道，锅不能没有盖儿，火不能没有焰儿，针不能没有尖儿，钥匙不能没有链儿，所以我不能没有你这个爱情的伴儿！

107、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；

108、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；

109、代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；

110、书童又拿来《汉书》。

111、老公:姚明没空！

112、情人节的一天，一位男士准备送礼物给女朋友，当他把礼物送到女朋友家时，礼物里竟然是一只小猫，女朋友说：“你可真有创意，连猫都能当情人节礼物！”

113、书生：“低！”

114、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？

115、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；

116、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

117、晴空万里,艳阳高照,惊涛拍岸。无名的石头上,渐渐有了裂痕。裂痕越来越大,最后只听一声怒吼,一个猴子跳了出来道:哇哇哇哇,我终于出来了,终于出来了!

118、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送

119、一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了

120、沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！还笑

十个笑话

121、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

122、他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

123、段子一:

124、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

125、一位情人节礼物店老板在被一位女士问及礼物价格时，回答：“只有你男朋友才知道！”

126、有一颗豆芽菜有一天它分手了于是它哭呀哭最后，它发芽了……

127、“累了！”

128、乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

129、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？

130、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

131、美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”

132、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

133、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

134、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

135、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？

136、一个傻子和10个傻子对话。

137、二.瞎子和瘸子

138、一位男士想买一件特别的情人节礼物给女朋友，他最终选择了一只小狗，当他在家迎接女朋友的时候，他说：“这只小狗就代表我，给你当情人节礼物！”

139、甲：“怎么死的？”

140、你好，我姓王，住你隔壁！

141、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；

142、内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

143、英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”

144、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

145、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

146、唐僧大怒：4－1＝0？

147、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？

148、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

149、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

150、一对情侣在情人节分享一份蛋糕，男朋友先吃了一大块，女朋友就问：“你吃了一大块，有没有给我留点？”男朋友说：“嗯，我给你留了一份爱！”

十个笑话

151、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；

152、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....

153、翻至第60道墙下。

154、乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

155、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。

156、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人

157、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

158、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

159、脑残可以领残疾人证吗？

160、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

161、老婆:为啥没去？

162、书生看了看：“太低太低！”

163、于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

164、悟空答：零个。

165、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；

166、七.蚊子竞技

167、你告诉为师你怎么算的！

168、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17

169、医生问：“你是保大人还是。。。。”

170、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！

171、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

172、医院为防止病人出逃外设100道围墙。

173、你怎么跟我一样丑？

174、三藏开车，悟空卖锅。

175、两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

176、老婆:官网通报，李铁被抓了？

177、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

178、比如说，历经八十一难，唐僧师徒修成正果。

179、心脏病：你是我胸口永远的痛；

180、甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

十个笑话

181、男朋友发现女朋友在收集情人节礼物，他就问：“你收集这么多东西，是给谁的？”女朋友回答：“给你啊！”男朋友：“怎么回事，我今年已经买好礼物了！”

182、情人节真的很开心，男朋友偷偷过来给我惊喜，铺满了一地的鲜花，给我买了礼物，还亲手给我做饭，我差点哭了，好幸福，也许这就叫做胡说八道吧。

183、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

184、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

185、于是二人继续向外翻。

186、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

187、六.绝对不要和鹦鹉说话

188、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

189、转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

190、不是所有光头都叫“光头强”。

191、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

192、从这就可以看出傻子的思想，我们是永远理解不了。