搞笑语句93句

搞笑语句

1、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

4、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

5、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

7、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

8、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

9、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

10、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

12、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

13、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

14、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

17、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

18、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外。

19、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

20、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

21、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

22、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

23、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

24、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

搞笑语句笑死人一句话

1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

3、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

4、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

5、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

6、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

7、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

8、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

10、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

11、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

12、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

13、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

14、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

15、一觉醒来，天都黑了。

16、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

17、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

18、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

19、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

20、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

21、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

22、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

23、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

24、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

搞笑语句笑死人顺口溜

1、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

2、我们走得太快，灵魂都跟不上了

3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

4、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

5、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

6、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

7、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

8、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

9、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。

11、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

12、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

13、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

14、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

15、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

16、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

19、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

20、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

21、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

22、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

23、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

24、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

25、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

4、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

5、虽然说强扭的'瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

6、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

7、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

8、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

精神病搞笑语句

9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

10、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

11、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

12、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

15、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

16、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

17、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

18、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。