超级搞笑经典句子优选95句

1、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

2、今夜，让我们用冷战取暖！

3、女人拥有无数个qq号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……

4、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

5、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

6、喜欢的摇，不喜欢的滚。

7、不迷信，只迷人。

8、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

9、穿的再好，一砖撂倒。

10、唉！该说的说，不该说的小声说。

11、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

12、一天，柿子和梨争论谁*感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还*感？都过来！过来看看我这体毛！！！

13、我非常想长高，但是，但是我恐高。

14、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是*！

15、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

16、*人就两大特

17、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

18、”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德。

19、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

22、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

23、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

24、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

25、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“

26、长个包子样就别怨*跟着

27、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

28、我对着镜子说

29、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

30、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

31、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

32、既宅又腐，前途未卜。

33、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

34、语不惊人死不羞。

35、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

37、你就没有点好话？“、”你太帅了，这话行吗？“、”行，太行了！“、”可我要昧着良心说，真痛苦。“

38、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

39、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

40、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥

41、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑…突然同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

42、工作qq，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-*和机关*的区别。

44、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

45、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

46、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

47、我拿什么整死你的爱人……

48、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

49、量小非君子，无毒不木马。

50、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

51、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

52、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

53、天被熬亮了。

54、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

55、我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱…

56、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。

57、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

58、低调致高远！（经典语录）

59、锻炼肌肉，防止挨揍

60、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神*告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造

63、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

64、失去的东西再得到，永远都只是二手货

65、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

66、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、勤刷牙；二、每年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

67、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。

68、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

69、我的天啦，每天都要被自己帅醒。

70、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

71、我的地盘，你是地主。

72、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

73、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

75、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

76、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

77、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

78、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是*票

79、坏人需要实力，败类更需要品位。

80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

81、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

82、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

83、大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站

84、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

85、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

86、生，容易。活，容易。生活，不容易。

87、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

88、道长对尼姑说：师太，不要反抗了。和尚摸得我摸不得？

89、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

90、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

91、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

92、没人牵手，我就揣兜。

93、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。

94、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

95、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！