超级搞笑经典句子精选93句

1、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

2、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

3、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

4、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

5、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

8、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

9、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

11、百敬孝为先，别总张口就要钱。

12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

14、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

15、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

16、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

17、我非常想长高，但是，但是我恐高。

18、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

19、爷爷都是从孙子走过来的……

20、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

21、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

22、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

23、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

24、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

25、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

26、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

27、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

28、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

31、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

32、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

33、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

34、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

35、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

36、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

37、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

38、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

39、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

40、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

41、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

42、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

43、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

44、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

45、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

46、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。

47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

48、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

49、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

50、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

51、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

52、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

53、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

54、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

55、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

56、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

57、失去的东西再得到，永远都只是二手货

58、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

59、说谎是男人的.特权，被骗是女人的专利…

60、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

61、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

62、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

63、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

64、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

65、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

66、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

67、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

68、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

69、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

70、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

71、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

73、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

74、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

75、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

76、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

77、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

79、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

80、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

81、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

82、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

83、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

84、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

85、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

86、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

87、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

88、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

89、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

90、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

91、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

92、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

93、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。