搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话【好句摘抄132句】

1、农村的小王上街买了一条新裤子，但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天，一个朋友看到他穿着新裤子，笑着说：“小王，你的裤子怎么变成七八分裤了？”小王尴尬地回答：“我只剪了裤腿，结果剪了好几次，最后变成这样了。”

2、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

3、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋强学习英语了！

4、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

5、“我是说……它位置摆歪了……”

6、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。

7、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

8、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

9、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

10、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

11、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

12、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

13、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

14、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

15、司机说：不能带宠物上车。

16、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

17、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

18、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

19、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。

20、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

21、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。

22、弟弟：老师背上！！！

23、农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？”小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？”小张回答：“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？”小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”

24、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

25、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

26、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

27、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……

28、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

29、老公：“那才八辈嘛~”

30、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

31、农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”

32、哈哈，你算是问对人了！我正好有几个适合幽默人发的搞笑段子，保准让你笑得前仰后合！

33、女：是啊。

34、农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。”孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？”爷爷笑着回答：“挖的是坑。”

35、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…

36、我问：那你贴哪儿了？

37、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

38、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

39、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……

40、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

41、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

42、这个故事告诉我们：

43、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

44、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

45、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

46、吃饭有风险，抽烟需谨慎！

47、不是随便的人

48、女：不用了，谢谢我有事情

49、：请您打开您的电脑。

50、"本人移动。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

51、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

52、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

53、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

54、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

55、老师说我最近上课走神，

56、段子一：有一天，小明去买水果，他看到一种水果，问老板：“这是榴莲吗？”老板回答说：“不是，这是猕猴桃。”小明点点头，然后问：“那，有榴莲味的猕猴桃吗？”老板听后差点笑喷，摇摇头说：“没有，你可以去问问隔壁的臭豆腐摊有没有榴莲味的豆腐！”

57、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

58、女：你要做啥?

59、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

60、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

61、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

62、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……

63、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

64、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

65、我说：“我不同意”

66、男：可以借我五元么?

67、老妈：“为啥？”

68、农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！”旁边的人问：“你怎么了？”小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”

69、农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？”爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。”孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？”爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”

70、男：我不是随便什么人都随便的

71、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

72、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

73、农村的小明第一次坐火车，他问身边的乘客：“为什么这个火车走得这么慢？”乘客答道：“因为它是货车。”小明惊讶地问：“那客车呢？”乘客笑着回答：“客车走得更慢，因为它有更多的人。”

74、提醒自己，于是我就贴了！

75、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

76、段子二：有一天，一只蜗牛走进了一家酒吧，走到吧台前坐下来。吧台的服务员看着蜗牛有些惊讶，问：“你怎么跑到这里来了？”蜗牛慢悠悠地回答：“我听说这里的苍蝇汤很不错。”服务员忍不住笑出声来，解释道：“我们这里只有啤酒和葡萄酒，没有苍蝇汤！不过，你可以尝试一下我们的蜗牛汉堡！”

77、这些段子都很有趣，希望能给你一些灵感！记得在发段子的时候，要配上搞笑的表情包，效果更佳哦！

78、个幽默笑话：

79、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

80、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。

81、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

82、女：我也不是什么人都随便拒绝的

83、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

84、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

85、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

86、胖女人问道：“为什么？”

87、农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”

88、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

89、农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？”旁边的人回答：“他们在办公。”小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”

90、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

91、农村的小刚去城市旅游，看到了一个自动售货机。他好奇地问：“这个机器能卖什么？”旁边的人回答：“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说：“真厉害，那这个机器也能买菜种地吗？

92、：请您打开“我的电脑”。

93、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

94、问：你的电脑我怎么能打开呢!

95、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

96、老公：“怎么说？”

97、女：为什么不是第一……(装可爱貌)

98、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

99、我就问：师傅为啥多了个三角形？

100、有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？”农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”

101、弟弟一脸委屈：

102、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

103、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

104、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

105、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦，兴奋地对爸爸说：“爸爸，我们也建一个这么高的楼吧！”爸爸苦笑着回答：“儿子，我们家种地都没有地方，哪来的地盖楼啊！”

106、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！

107、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂

108、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

109、牛肉面免费，每人只限一碗，

110、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

111、我一看手机！

112、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

113、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

114、一家粉面店门口写着：

115、读10年语文，不如聊半年。

116、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

117、男：那是因为老天对你流口水。

118、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

119、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

120、段子三：小明去参加一个聚会，他看到一个女生非常漂亮，于是鼓起勇气走过去搭讪。他问：“，你长得好像我的一个亲戚啊！”女生有些好奇地问：“哦？是吗？像你的谁啊？”小明笑着说：“我的手机屏幕！”女生听后一愣，然后捧腹大笑。

121、男：今天的雨真大。

122、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

123、不了解情况，便宜不要贪，

124、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

125、当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：

126、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

127、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

128、为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。

129、师傅：好的，没问题。

130、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

131、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

132、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。