个人签名搞笑优选82句

1、服务员别收盘子，我去下洗手间！

2、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

3、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

4、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

5、得知你不好过，我也就安心了！

6、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

7、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

8、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

10、何以解忧，唯有暴富。

11、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

12、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

13、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

14、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

15、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

16、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

18、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

19、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

21、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

22、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

23、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

24、你这么针对我，是不是想睡我。

25、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

26、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

27、待我强大之时，必定扫光超市所有零食。

28、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

29、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

30、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

31、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

32、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

33、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

34、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

35、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

36、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

37、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

38、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

39、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

40、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

41、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

42、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

43、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

45、都是女孩子，凭什么我要让着你。

46、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

47、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。

48、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

49、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

50、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。(学造句网www.Xuezaoju.Com)

51、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

52、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

53、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

54、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

55、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

56、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

57、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

58、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

59、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

60、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

61、问世间吃为何物，直教人以身材相许。

62、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。

63、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

64、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

65、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

66、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

67、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

68、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

69、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

70、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

71、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

72、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

73、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

74、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

75、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

76、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

77、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

78、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

79、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

80、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

81、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

82、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。