恶搞整人短句精选73句

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

2、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

4、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

5、和你在一起只是我不想给任何人机会!

6、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

7、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

8、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

9、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

10、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

11、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

12、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

13、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

14、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

15、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

16、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

17、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

18、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

20、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

21、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

22、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。

23、说谎是男人的'特权，被骗是女人的专利…

24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

25、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

26、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

27、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

28、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

29、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

30、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

31、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

32、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

35、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

36、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

37、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

38、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

39、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

40、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

41、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

42、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

43、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

44、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

45、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

46、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

47、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

48、我的世界只有你懂。

49、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

50、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

53、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

54、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

55、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

56、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

57、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

58、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

59、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

60、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

61、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

62、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

63、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

64、爷爷都是从孙子走过来的……

65、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

66、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

67、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

68、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

69、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

70、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

71、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

72、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。