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1、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

2、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

3、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

4、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

6、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

7、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。

8、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

9、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

10、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

11、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

12、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

13、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

15、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

17、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

19、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

20、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

21、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。

22、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。

23、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

24、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

25、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

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1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

2、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

4、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

6、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

7、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

8、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

9、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

10、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

11、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。

12、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

16、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

17、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

18、考完试以后对答案，优生会说：”卧槽，又错了一个！差生会说：”艾玛，又对了一个！

19、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

20、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

21、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

22、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

23、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

24、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

25、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。