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qq搞笑签名笑死人

1、陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

2、昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”

3、在网上看到为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？我就问了老婆为什么，她狡猾地对我说：在恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。

4、就刚才，卡里莫名其妙多了一万多，懵了……过了一会，挂名未婚夫给我打电话说钱是他的，我让他说多少钱，为嘛到我卡上了，这二货居然说为了防他女朋友，反正我看不上他，放我这最安全！额，特么我就拿这钱雇人追求你女朋友去……

5、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。。。嘎嘎。。。[酷]

6、我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校icon的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子#

7、数学课上，正在熟睡的小马被老师提问，小马迷迷糊糊啥都说不出来，老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！小马：吱！

8、他目前还在上学，来到医院，医生：“打一针就可以了。”医生拿药棉在手臂上擦擦，反复了几次，医生以为病重，问：“医生，问题严重吗？”医生：“同学，你该洗澡了。”

9、太监：“皇上，您准备把皇位传给谁？”皇帝：“传……传……传太医……呃！”然后，野心勃勃的太子杀光了皇宫里所有的太医，顺利登上了皇位！历史上第一次医患纠纷就这样发生了。

10、小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬的说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共

11、我初中二年级的时候，我同学在网吧上网被他老爸抓住了，带回学校，他老爸警告他如果再去网吧敲折他的腿。他说：你打断我的腿我也得再去一次！他老爸上去就是一顿踢，他边躲边喊：我牙膏，牙刷，沐浴露，被子都还放在网吧呢！

12、晚上跟朋友聚会，喝酒喝到凌晨才回家。第二天吃早餐的时候老妈训我：你天天这样熬夜，泡吧，酗酒抽烟，吃垃圾食品还不爱运动，现在年轻身体好你不觉得，等你到五六十岁你就知道后悔了。老爸在旁边义愤填膺的对老妈说：你怎么可以这样说儿子！像他这样整下去根本活不到五六十岁好吧！

13、10,在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。

14、那年夏天，寂静的课堂上，坐我

15、小玉新交了一个男朋友，和闺蜜炫耀道：他高富帅里占了富！闺蜜弱弱地问：他富吗？小玉理直气壮道：他姓付啊！

16、转眼之间我就上高中了，开学的第一天我就发现有一个女生是个女汉子，后来的一天女生就说她要当软妹子，然后就拿着个小蛋糕慢慢地吃，最后她就大吼一声说：我受不了了。然后一口吞了！

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18、小路昨晚看电视看到12点，说什么都不愿意睡觉，一直说不困不困，第二天就成功地起晚了。他上气不接下气地跑进教室，喊了声：报告！就坐在自己座位上，听地理老师讲课，小路，你站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图。什么叫赤道？小路红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！

19、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！

20、一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？

21、村长家的女儿出生，他给女儿取名叫脸，寓意是希望女儿长大能成为有头有脸的人。第二年，我家也生了个儿子，村长为他取名为屁股。没想到村长的女儿不幸夭折了。多年后，村长看见我的女儿玩，便说：要是我的脸还在，该有屁股那么大了。

22、下课的时候，前面的小乐对他同桌女同学说今天去她家蹭饭来着，那女生黑着脸说：门儿都没有！小乐当时笑喷了回答说：“我说你家也太穷了些吧，想去你家蹭个饭，你居然说门都没有？”

23、小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬地说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共

24、公司破产，员工提桶跑路，我多年的心血毁于一旦！老妈见我这副樣子，对我说：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也觉对不能放棄自己，知道了吗？“我感动地回答：“知道了！”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

25、午休时间，小航和公司的前台闲聊：你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？她害羞道：因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。小航听了，想了想，说：这样的话，那你为什么不再戴个头套呢？

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1、昨天我刚发了58000元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？?

2、头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了”大娘呀，你难道是又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？

3、甲：怎么很多女生都喜欢说自己是吃货？乙：如果不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的！

4、我记得我曾经在网上看到一个女孩儿的个性签名，上面写着：我爱你，不是因为你开豪车跑车，还是住沙滩别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单，绝对不是我物质！

5、这段时间过得很节约，昨天向兄弟们到处借的两万块钱今天就用光了，没办法只好把个性签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

6、与妻子发生了矛盾，她准备打我时，我赶紧跑到孩子身边，说：“儿子快来救我！”儿子转身去拿了鸡毛掸子给妻子：“妈妈，这个好，用着顺手！”怪我平常对你太好了……

7、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”

8、由于好久没见了，我今天我们就说去聚一下，我们在餐桌上面就聊了很多，突然就聊起某个许久没联系的胖同学。我就问：他现在什么样子啊？朋友就回答说：应该还是吨！

9、陪着一个贵妇同居了三个月，最后她送了我一套房子当做分手费。搬进去之后，发现隔壁住的一个妹子长得很漂亮，我关注她有一段时间了。今早去上班，看到她家的门虚掩，防盗门大開着，我特好心的就帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我…

10、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏！！！.

11、晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？

12、室友白天在宿舍睡觉，晚上去网吧包宿，从没进过教室。一次语文随堂测验，那室友居然脑抽的去考试了，语文老师看没见过这同学，上前问：同学，你语文老师是谁？那室友说：不知道，听说叫灭绝师太！然后，那室友的试卷写着大大的零分。

13、老公：孩子，你手里拿着的是什么书啊？孩子：古文（滚）。老公犹豫了一下，继续问：什么？孩子：古文（滚）。然后老公把儿子打了一顿！

14、这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写的最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤地回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说的这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”

15、小明指着小强道：你是猪。小强：我是猪才怪。小明：不说你是猪了，你是猪才怪嘛！终于，小强忍无可忍大叫道：我不是猪才怪！

16、在网上看到一个旺旺大礼包，那么多东西，才30块钱。我感觉很划算，就下单了，不一会卖家发来信息。卖家：“亲，不好意思，您刚刚拍下的旺旺大礼包没有了。”我有点不信：“不会吧，我刚才买的时候看还有一个呢。”卖家：“真不好意思，最后一袋，刚让我老婆吃了。”

17、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

18、老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。2.出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

19、1今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？

20、在一亲戚家打麻将，突然发现烟盒空了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的！

21、今天是五月二十号，早上小明给喜欢的女生发了五百二十元红包，没一会儿女生也给他回了个五百二十元的红包，小明很开心。到了下午小明约她出来看电影，女生诧异地说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛？

22、经过我长期的努力我终于做到了公司副总的地位。整个公司我已经是一人之下万人之下的地位，就算我是总裁也是这样。毕竟总裁是我老爸……最近不知道咋了，老爸老妈疯狂逼我相亲。我和女孩子在米其林六星餐厅吃过饭之后开着我的梅赛德斯奔驰送她回家。到了她家楼下让我上去喝茶，我说：不了，家远还赶着回去呢！女的说了句活该你单身，就上楼了。我点了根烟默默道：做梦的吧，就你长这样，还想当我媳妇？真逗！?

23、今天晚上我出去溜泰迪的时候.遇到了小区里的张阿姨！她笑嘻嘻的对我说：“你妈妈的手机号多少？”当时我就怎么都记不起来了，为了缓解尴尬我就打个了电话给老妈：“妈，你手机号多少啊？”张阿姨忽.然说：“不问了，本来要给你介绍相亲的，我忽然想起来对方脑子不太好，还是算了！”

24、一天，我在家休息，老公在教育儿子：“你看看你，一天不是玩手机就是玩电脑的！”儿子说道：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！我难道做错了吗？”

25、小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃地说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，就死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！