幽默语言精选99句

幽默语言的句子

1、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

2、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

3、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

4、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

5、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

6、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

7、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

8、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

9、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

10、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

11、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

12、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

13、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

14、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

16、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

17、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

19、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

20、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

21、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

22、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

23、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

24、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

25、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

幽默语言的句子逗笑

1、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

2、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

3、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

4、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

6、小伙我看好你，做我的走狗吧。

7、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

8、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

9、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

10、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

11、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

12、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

13、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

14、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

15、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

16、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

17、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

18、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

19、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

20、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

21、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

23、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

24、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

25、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

幽默语言的特点有哪两个

1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

2、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

3、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

4、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

5、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

6、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

7、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

8、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

9、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

11、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

12、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

13、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

14、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

15、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

16、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

17、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

18、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

20、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

21、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

22、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

23、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

24、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

25、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

1、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

2、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

3、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

4、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

5、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

6、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

7、两情若在长久时，晚点再操也不迟!

8、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

9、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

11、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

幽默语言表达的七种方法

12、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

13、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

17、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

18、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

19、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

20、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

21、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

22、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

23、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

24、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!