幽默语言77句

幽默语言的句子

1、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。

2、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会娶你的。

3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

4、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

5、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

6、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：”上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。“

7、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！

8、Myfutureson，tellmeyourfather'sdirection.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

9、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

10、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。

11、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想，你应该是竞选国家总统去了。

12、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，“你的地盘不是在那条路吗？”

13、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……

14、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”

15、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。

16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

17、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

18、把圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，如今想要的以后你都会有。

19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

21、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

22、不见得每天都是好日子，但每天总会有些好事发生的，要善良，坚持，勇敢，坚强，决不妥协，祝你也祝我，早安！

23、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

24、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

25、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”

幽默语言的句子逗笑

1、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约，你妈妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。

2、谢谢你曾经美丽地出现，丰富我年少单纯生命。

3、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

4、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

5、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

8、“你离死亡最近的一次经历”“20年前我经历了一场世纪大战，差点就被干掉，幸运的是我还是顺利出生了！”

9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

10、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦，我去；哎呦，我靠！相当霸气！

11、爱是风雨时，悄悄出现在你头顶的伞；爱是困惑时，默默陪伴在你身边的不弃。

12、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

13、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。

14、往后余生风雪是你，平淡是你。心底温柔是你目光所至，也是你。

15、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。

16、你可真聪明，七窍通了六窍，换句话说就是一窍不通。

17、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。

18、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

19、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”

20、不要问我心里有没有你，我余光中都是你。

21、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

22、千万不能跟老婆吵架，一吵架你就会发现，吵着吵着她就哭了，然后你去哄她，这时候你就会认错！

23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

24、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

25、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机放置在水中！谢谢合作！

幽默语言的特点有哪两个

1、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

3、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，本以为能有一个真挚的爱情，没想到却月月还花呗！

4、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

5、也有那么几个瞬间，我以为你喜欢我啊。

6、对于某些人来说，世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。

7、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……

8、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

9、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案：因为它们全都死了。

10、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

11、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

12、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

13、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

14、跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……

15、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。

16、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！

17、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

18、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

19、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？

20、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！

21、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

22、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！

23、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

24、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

25、“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括”，“哪四个字？”“不能饿着”。

幽默语言表达的七种方法

1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

2、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。