最搞笑的句子大全精选91句

1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

3、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

4、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

5、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

6、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

7、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

8、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

9、我总在牛A与牛C之间徘徊。

10、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

11、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

13、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

14、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

15、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

16、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

18、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

19、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

22、我不是随便的人，我随便起来不是人。

23、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

24、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

25、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

26、好好活着，因为我们会死很久！

27、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

28、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

29、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

30、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

31、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

32、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

33、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

34、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

35、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

36、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

37、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

38、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱――收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

39、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

40、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

41、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

42、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

43、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

44、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

45、我要玩的是感觉，不是你的器官！

46、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

47、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

48、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

49、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

50、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

51、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

52、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

53、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

55、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

56、我都不泡你了，你又何苦泡我。

57、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

58、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

59、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

60、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

61、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

62、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

63、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

64、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

65、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

66、千万别考北邮，就是考――也要先早恋！

67、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

68、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

69、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

70、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

71、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

72、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

73、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

74、将每个女生后面的男生数减少到6名！

75、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）

76、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

77、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

78、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

79、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！

80、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

81、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

82、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

83、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

84、此地禁止大小便，违者没收工具。

85、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

86、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

87、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

88、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

89、我都不泡你了，你又何苦泡我。

90、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

91、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！